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同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈，我看她拍照片的时候太阳挺大的。我就问了句：“东京热吗？”，结果我被拉黑了。我说错什么了吗？[
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一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。[
复旦大学管理学院财务系系主任、教育部工商管理学科指导委员会委员、上海市证券交易所上市公司专家委员会委员、财政部会计准则委员会咨询专家、教授，博士生导师、中国会计学会学术委员会委员。五家上市公司独立董事、复旦金融期货研究所所长 1。78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还在里面。干我们这一行的，出来都是两院院士，做得好进医 院，做不好进法院……
2。我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请 了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。
3。和我一起毕业的许多同学大多数都成为了什么CEO，CFO，CIO，CCO啊之类的，总是一个C加上结尾一个O，什么？CCO不知道？Cheif Culture officer。我呢，是大学财务系的主任，也是个O，财务英文的第一个字母是什么？F。然后大学是University，所 以呢……UFO
4。 那个我们知道审计师的独立性受到干预的话是无法客观出具审计意见的，比如有个审计师到公司去审计，公司的CFO是个复旦毕业的小姑娘，审啊审啊审出感情来了，就结婚了，那怎么出具反对的审计意见报告，否则怎么回去和自己当老板的老婆交待？而且大家知道上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太 太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克 就是大事，其余的都是小事
5。中国第一代企业经理人是搞技术出身的，那个时候物资紧缺，生产出来不愁卖不掉。第二代经理人呢，是搞——我不知道中文怎么说——Marketing出身的。你们把 marketing叫做什么啊？（我们：市场营销）不对，叫忽悠！你们知道他们系的祖师爷是谁么？赵本山！
6。加班不报OT有什么坏的后果呢？你不报加班时间以后安排time budget的时候就会 更紧，然后别人不加班就没法按时完成，没法按时完成就没有奖金，没有奖金他就只好偷工减料，偷工减料审计报告的质量就会出问题，审计报告的质量出问题安达信就享年88岁了。这个都是环环相扣的，好比没有天哪有地没有地哪有你没有你哪有我… …
7。我们知道广告费用这个东西有个滞后效应，就是说你今天投下去要以后才看得到效果的。这个就好像青橄榄，青橄榄你们吃过伐？就是咬下去的时候有点苦涩的。小 时候妈妈给我吃青橄榄，咬了一口苦苦的怎么这么难吃的啦，就丢到屋顶上面去了。嚼了一会儿以后突然觉得有甜甜的味道了。哦原来这个东西这么好吃啊，马上拿了个梯子爬到屋顶上面去找，找了半天没找到，只看到一个黑黑的东西。我想么大概是晒 黑了，拿起来就吃，结果还是苦苦的。我去给妈妈看，妈妈说那是猫屎……
8。 什么叫法人？法人就是被绳之以法的人
9。我也发过一个adverse审计报告，那家公司的财务报表对使用者会产生重大的误道，但是由于高超的处理，没有任何地方违反准则和法律的。结果实在没有办法怎么办 ？就用了杀手锏，Substance over Form (实质重与形式原则)。这个叫什么？这个就 叫做欲加之罪，何患无词！
10。苦不苦，想想萨达姆。累不累，想想CPA
11。现在10份验资报告9份是假的，哪里来这么多钱啊。出了事情法警上门，早上第一个来的把银行存款冻结，然后来了第二个，看看没有银行存款可以冻结了，就把电脑搬走查封。下午来了第三批，看看只好搬办公桌了。到后来来了第四批，就看到一 个人坐在地上什么也没有了……
12。法警上门，说要查一份验资报告，这个没办法的，只好拿出来给他们看，同时买好香蕉苹果桔子摆了满满一大桌。法警看了5分钟说你们的验资报告是假的，你们的银行存款已经被冻结了。事务所的一听就跳起来了，你现在还在吃我的香蕉诶！法警马上把香蕉放下来说那么我不吃了。你们还有一处房产两辆轿车，我们封条已经带来了这就下去贴掉……
13。验资报告都是拿一张***。说上面这点都是我的资产。有哪些啊？毛巾面盆大脚桶，牙刷牙膏香肥皂，汤勺盆子压力锅，碗筷调羹切菜刀……(上海话)
14。大家别以为4大那么好。一开始想想，本科一毕业，能拿个4、5千，非常诱人，但仔细想想呢，每天工作到很晚，除一下，平均每小时工资并不多。再看看忙季的时候，起得比清洁工还早，睡得比小姐还晚。我知道一个男同学，晚上半夜2点中去厕 所，大哭一把，哭完洗把脸继续工作。
15。以前和一个老板吃饭，他问我：李老师啊，你是不是CPA啊？我说是啊，”那你能不能帮我出一份审计报告啊？”"好啊，没问题啊”然后就
1、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
2、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
3、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”
4、夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，不过最好你记住火警和急救医院的号码。
5、妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”
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