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吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”“是的，乖孩子！ ”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”[
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小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。小马驹就问了：“水深不深啊？”河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”[
吓死我了！哇啊啊啊.单位有个萌妹，近视眼还不戴眼镜，经常是慢半拍的节奏昨天我们一起坐公交上班，前方发生车祸，交警还没来，车流慢速经过现场，车里的人下意识向外观望，一个拾荒者被车轮爆头趴在地上，各种尖叫混乱.....过了几分钟，车里刚静下来，萌妹“哇”一声趴我肩上哭了起来，我赶紧问她怎么了她说：“我看了一眼看不清楚，红红绿绿的还以为谁的西瓜被碾破了，后来听你们一讲，我又脑补了一下！吓死我了！哇啊啊啊.....”[
进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 汗 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 我们语文老师：请大家把书翻到块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 举杯邀明月，低头思故乡。 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 吃不到葡萄就吐葡萄皮 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！” 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 兵来土掩 水来将挡 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’” 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：··· 弟弟：··· 菩萨：······ 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， ，，，，，，，，，，勾……（突然停住了） 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话，炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！[
