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历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒.....老师：你出去！[

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三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国

1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”

3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”

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1、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

2、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

3、早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”我们说不知。这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”

4、叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子…… 突然发现，没带手纸，那叫一个汗……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦PP。首先掐灭烟头(不怕烫PP滴，可直接下一步……)然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便……) 最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了。

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