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你什么时候能带个对象回家高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”[

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1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈

2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。

3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。

4、怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长

8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。

10、四个2B青年掐架。A：你丫等着，我爹是敏感词！B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！C： 我爹404 not found！！！D：我爹Connection Reset ！！！！

11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！

12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。

13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……

14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。

15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.

16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

17、程序员找不到对象，一般有三种情况：1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2.ASM C直接没有对象。3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！

18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板：。。。。。。

19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！

20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班！

21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”又一鞭，“十万够不？”又一鞭，“一百万？”又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”

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产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”[

在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“ 酋长看著树跟著说 ：“ 树。“ 再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“ 传教士开使觉得有兴趣了。 这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。 于是传教士就说：“ 骑车。“ 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。 酋长回说：“ 我的车。[