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1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不要”的时候。

2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”

3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！

4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗？没门儿！！”

5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

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律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”　委托人：“这不是太贵了吗？”　律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”　委托人：“什么？”　律师：“没什么。请付一百元。”[

夜宵夜排挡 夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！ “你也别来接了，我自己开车吧。去哪？” “夜排挡怎样？” “哈！你饭店吃腻了吧？” “嘿嘿嘿！” 约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。 我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。 谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着： “老板！小便炒饭味道好吗？” 吓我一跳！我急忙拦住他： “What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？) 店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说： “来了个老外找茬闹事的！”“扁他！” 望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书： 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。 汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。 翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。” 海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。 望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 秘书：“怎见得？” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。” 想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。 尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。 很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。 一天，一位职员说：“我要请假两星期。” 海明威说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 海明威说：“更好。” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。” 搞得我一个晚上没胃口。 汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。 总之，胜利永远属于你们。” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。 数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。 惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。” 晕死！ “吻”字新义 海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？” 有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。 你接吻的时候，会说话吗？” 魏什么 海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。 朋友：“您太太贵姓？” 海明威：“姓魏。” 朋友：“魏什么？” 海明威：“为什么？姓魏也要为什么？” 《英汉词典》 一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。 黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。” 他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。” 我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？” 他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。” 海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。 海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。 属相 中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。 一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。” 中文里用“雌性”或“雄性”来形

1.记得上高中的时候，大家家里都开始流行买电脑了(99年)。同学里居然有从来没用过电脑的同学，家里比较有钱，买了台当时比较高端的电脑，一堆同学去他就玩极品

飞车。玩到该吃午饭的时候我们准备出门了。该同学说：哎呀电脑还没有关，于是把电脑显示器电源一按，插头一拔出门了。

整套动作一气呵成，大家都被雷的原地不动瞪着他……

2.三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊的不亦乐乎;

两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句;一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待;现在，偶而打开QQ，小心隐身上线，心中百无聊赖。你是这样吗?

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