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我准备吃早餐，由于吃的太多，妈妈曙哦了句： 你怎么和小猪一样？慢点吃，对了你知道小猪是什么吗？我回：母猪的孩子啊！[
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凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！[
上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”我只得说：“不好。”“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”“那么说它好也不对了？”我问。“当然。”教授说。“它既好又不好。”“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”我哑口无言。教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”“我既要西瓜，又要芝麻。”“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”春光乍泄：色狼街上施暴现场 美女最诱惑姿势 鸳鸯浴激情自拍爆笑视频：女人最后一道防线 美女的秘密武器 美眉最尴尬的事成人笑话：有魅力的寡妇 老翁的妙龄妻子 我的第一次做鸭经历极品美图：媚舞小桃热辣MM 超强火影卡卡西 G-taste美女图集教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”“你是说‘首先’？”我问。“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的
1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。
2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我怕得罪人。”
4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”医生：“是吗，有这回事？”
5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。
6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”
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