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一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。 咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”[
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这两天媳妇不让出门，我上班时也要每个小时准时跟她视频，我不解道：你受什么刺激了？ … 她严肃道：像三多这样的男人都有人说他包大学生，这世道………我大吼：他那么有钱，我每个月只有你给的300块钱，包饺子呢？… 媳妇叹道：虽说你身上没钱，可你年轻，帅气还有文化，
四月一号对于各种人意味着什么普通人，哎哟，愚人节追星族、哥哥，我们永远爱你二逼，卧槽，流量来了老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了[
1、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了富翁，他有赚钱经验。”
2、有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。 有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖初级马桶，有一个提出要买，大家都不甘逞强，于是都买了一台。 日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。 一个月之后，五团体聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。 日本人说：“TMD那个马桶我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！” 俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！” 德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！” 法国人说：“TMMD！我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！” 美国人说：“NND！我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
3、富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
4、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”
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