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当初结婚就是看上她的温柔，昨晚跟她去逛小区的小道，我突发奇想想吓吓她，于是我骗她：“老婆，小心点有蛇！”想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。结果老婆单手把我护住，另一只手拿起旁边的一块砖头说：老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！”现在我感觉自己娶了个女汉子。。[
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我只是想避避风楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”[
让你打我孙子过年在家的时候，一家四代人包饺子，我祖父包的饺子样子不怎么好看，祖母说：“你看你的饺子，快成包子了”爷爷在边上抿嘴笑。我祖父一张饺子皮扔爷爷脸上：“你笑个锤子”我和我爸笑的不行，爷爷一巴掌拍我爸头上：“格老子，你笑撒子”我在那儿肚子都笑疼了，我爸刚准备打我，我爷爷又一下拍他头上：“你还想打我孙子”接着我祖父又一巴掌拍我爷爷头上：“你打我孙子干撒子”我和祖母在那儿都快笑的喘不过气了[
1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
4、不笑有三，呵呵为大。
5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。
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