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周末，我们一家三口小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊
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有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去。随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的。”[
1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”“为什么？”顾客叫了起来“因为你只要了半只鸡。”
3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。
[1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”姑娘问：“那是为什么？”“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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