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世界上真的有鬼吗 “爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？” “傻孩子，当然没有。” “可是我有点怕。” “别胡思乱想，时间不早了， 快把我的脑袋还给我， 回自己的棺材睡去吧。”你把大叔吓成什么样了 回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。 说了句：美女让我先过去呗？ 我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿？ 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说： 大叔！对不起，我错了！和战友一起进鬼屋 刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”[
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小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...[
1、春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
2、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
3、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
5、春节是啥？ 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。
6、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！
7、去年春节刚过，我就开始考虑今年给您送去什么样的祝福短信。辛苦准备了一年，积攒了千言万语，没想到中央突然要求要厉行节俭、反对浪费，为了响应中央号召，我只好把所有的祝福浓缩为四个字：新年快乐！
8、过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜
[科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”[
