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老妈不在家，老爸心血来潮说要亲自下厨掌勺，还别说，三下两下的还真做了几道看着貌似还可以的菜。吃饭时，老爸老是吃咸菜，我问他是不是要把好菜都给我吃，他吃吃地笑道：“还是咸菜淡一点，淡一点。”[
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1、到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块
”“谁点了？我就是念念...”
2、再次重申，高雅不是装的，孙子才是装的...
3、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。
4、千里马常有，而母千里马不常有。
5、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7、心不跟爱一起走，说好就一宿。
8、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然太高。
9、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
10、上海自来水来自海上，日照老年人年轻照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人！
11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
12、爱情是灯，友情是影子。灯灭时，你会发现周围都是影子。朋友，是在最后可以给你力量的人。
13、男人掏钱是恋人关系，女人掏钱是夫妻关系，男女抢着掏钱是朋友关系。
14、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。。。。。。
15、有三样东西无法掩盖：咳嗽，贫穷和爱。
16、一生看一个女人是不科学的，
1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。
3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”我问：“怎么不写了？？？”她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！。。。”
[顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”[
