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时间:2024-08-11 08:27:57来源:XIAOXIJIACHUNGOVNET责任编辑:關口葵

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看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。  反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。  后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。  王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。  后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。  王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。  小妞走过来,对王书说:“下山吗?”  王书忙说:“下下下。”  小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?”  “好好好”,王书说。  于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀!  可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。  哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头!  还有一张小纸条:我就不信甩不掉你!!![

某日,亿万富豪李超人家里便池坏了,大小便成了问题。不得已,独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。  刚进去,差点踩了个空,原来门前不知给谁挖了个大水坑。    “靠!好端端的,为什么挖了水坑?”李超人急问道。    “先生,不好意思。这不是水坑,是我们CEO的设计,是条护厕河,你是收费用户的话,可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。    李超人向左边望去,真的有很多目光呆滞的人排队上桥。    “这厕所原来不是都免费吗?怎么变成收费的?”    “哦!你以前一定是被我们宠坏了,因为我们厕所知名度很高,刚被一家上市公司收购了,所以为了向股东负责,要向用户收点服务费,这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”    “当然你以前是免费用户的话,现在还可以从右边淌水过去。”    李超人摸了摸口袋,发现跑得太急,没带钱。心想:反正一次而已,淌过去也算了。方便要紧!说来也巧,水坑不知道被谁放了几块砖,踩着过去不就OK啦!    李超人三步加两步,一脚跳上那块写着“登录”的砖。    “靓仔哥哥!”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM,爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”    “干嘛要给你?”    “我给你提供服务呀”    “哦?莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求,但在厕所里还是头一遭。    “我现在不需要服务,我只需要方便!”    “是呀!这服务是很方便的”    “什么服务?”    “这是‘随身便’服务呀,每月只需要5块钱,当你需要的时候,我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意!来,马上填个表吧!”    “靠!别当道,先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。  “嘿!还真行!这就过去了”,李超人心里高兴,进了厕所,“还不错,刚给人收购了,装修还不错。”    李超人正想蹲下,发现便池变成了火柴盒大小。    “喂!管理员,怎么便池象火柴盒那么小,一次都满了啦!”    “不好意思,因为你是免费用户,所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你,你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖,你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话,我们推荐你升级到水桶便池,除了能装你一个月的粪便以外,还可以杀死你大便中的“尼姆达”,可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”    “那我现在怎么办,便池满了,我还没拉完。”    “你可以先去把你的以前大便先清空,再拉一次,还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”    “行了!行了!我知道了”    李超人拉了一次,然后再倒一次。好不

1、在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是他大声说道:“这位同学是不错的,尽管迟到了,可还是来上课了,可见积极性还是有的,很值得大家学习。”第二天他去上课,发现五六个人都在向那个同学学习了。

2、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,那可真是太可怕了。”

3、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”某生抢先回答:“麦当劳!”

4、面试管:你和我已经谈了半小时,你看见屋里有什么东西了吗? 学生:没啥新鲜,就是你这屋子特别乱。

5、甲:“何谓‘三生不幸?’”乙:“生理,生统,生化都当了!”甲:“请问师承何派?”乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

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