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我邀心仪的妹子出来！妹子说：今天是我的节日，没空！我一看是3月9日，暗想：3月7是女生节，一“日”之后，就成妇女节，又一日，该是什么节？难道是她的生日？于是本着“礼多人不怪”的原则，祝贺道：原来是你生日啊，生日快乐！妹子淡淡道：不是我生日！我问：那是什么节日？妹子：腐女节！我愕然......[
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有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。[
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？
7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” B说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
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