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松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！[
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单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”[
1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”
2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。
3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”
4、有几个人在谈论苏东坡。 小王说：“我喜爱东坡的诗。” 老李说：“我喜爱东坡的赋。” 这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。” 老李听了说：“她最爱东坡肉！”
[1.记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。 记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还。
2.青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。 因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂。
3.宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚 别人怎么说我不理 只要你一样的啃腚。 这宿舍我是呆不下去了。
4.其实真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借支臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地规劝你别哭了，别哭了，再哭他妈的鼻涕又糊我衣服上了。
5.正在低头看小说，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。 我心里咯噔一跳：＂你们是不是认错人了？你们要干什么？不要碰我！救命阿！！＂一伙人看了看我，嘟囔了一句神经病吧笔直走进了我身后的网吧。
6.军训时很快就和教官打成一片。 正练着呢，迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：＂好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！
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