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1、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
2、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后。。。医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。
3、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
4、女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超
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1、告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！
2、你是想死呢还是不想活了。
3、“你家还有几口人？”“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”
4、大年初一头一天，过了初二是初三，正月十五半个月，六月三十整半年。
5、“您的五官长得好。”“怎么个好法？”“都单摆浮搁的。”“废话，长一块儿成包子啦。”
6、“前门烟最大的特点，准能冒烟儿……”“不冒烟那是粉笔。”“不过也有缺点……”“什么缺点？”“越抽越短。”
[蕊蕊讲笑话：某日，超哥上网遇桂林，桂林问：在哪上的？超哥答：新感觉网吧桂林问：感觉怎么样？朝哥答：感觉比较“新”某周末，女生宿舍
1、一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”
2、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，Pol.ice把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。Pol.ice担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”
3、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客耳语道：我是卖煎饼的。
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