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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
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哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”[
1、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”
2、某款相机的评价。优点：破烂，能有什么优点？使用心得：轻飘飘的，做工之差前所未闻。拍出来的东西简直不堪入目，就是一个破烂
回复：是不是你拿去拍ＡＶ了，所以才不堪入目。
3、一程序员下班，找地方吃饭，看到一家饭馆，名曰：“明月三千里”，旁边还有英文缩写，华丽的写道：“MYSQL”。
4、我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……” 还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！ 我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
5、美国的首都是哪个城市，80%的人都会答错哦回答：纽约。——我是来帮忙凑足那80%的。
[1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？” “日本首相。” 2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。 3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子……4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。 医生：什么病？ 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！ 医生：恩，说吧。我不笑…小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。 医生看到狂笑不止…小日本生气道：大夫，你说了不笑的。 医生强忍住笑
