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饭桌上我问儿子:“今天老师都教你们什么新知识了?”儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道:“儿子,爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说:“乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”[
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天早上,我去学校食堂买早餐,走到卖包子的窗口,对里面那人说
问:你挺黑啊! 答:我喝巧克力奶长大的 问:小心财色两丢,嘿嘿~ 答:要财没有,要劫色,也让我享受享受福利,HOHO~~ 问:你买那么多黄瓜干吗啊? 答:用呗 问:嘿嘿,听说用茄子挺舒服的 答:是吗?怎么可能?(一拍大腿,恍然大悟)哦,对对,我以为你说的是圆茄呢! 问:你今天穿那么性感干吗? 答:今天不是开全体员工大会么? 问:小姐,请问你买什么? 答:你这个男士剃须刀可以刮腿毛么? 问:上班时间最好别睡觉 答:你以为我想睡啊,领导开会整个一催眠曲,嗡嗡的 问:你中午去哪儿吃啊? 答:中午不想吃了 问:哦,减肥啊 答:减肥不指它,晚上多做点运动就行了 问:…… 问:你的大墨镜真漂亮,哪儿买的? 答:不知道,昨天在公园和一个小妞坐一起,她送给我的 问:啊?这么好? 答:因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了 问:死丫头,你怎么又不冲马桶? 答:你不是说上月水费太多了么? 问:来,帮妈刷碗 答:来,帮闺女按摩 问:你爸怎么还不回来啊? 答:噢对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。 问:啥? 答:没错,我奶奶不是感冒了么? 问:同志,我问一下… 答:问个P,你才同志呢! 问:哎,刚才公车上那女的挺正的,腰又细,皮肤好像也挺白的,那眼睛… 答:别说了,妈了个B的! 问:其实你穿这个码的bra挺合适的 答:合不合适你说了算哪! 问:你怎么这么慢啊? 答:够快的了,我直接从2楼跳下来的 问:难得你今天心情好,陪我看电影去吧! 答:拜托,我心情刚好,别破坏了好不好? 问:你TMD拽个P啊,你不就是比我高点儿么? 答:注意,不是高一点儿,我高出你的那部分,足够超过你的小JJ,不信拿出来比比 问:你最近没遇到个称心如意的帅哥? 答:帅不帅我并不介意,最重要的是嘴上功夫要厉害——哦,我是说得能哄我开心 问:你择偶的条件是什么? 答:1、男的,2、活的,没了 问:你怎么长的啊,那么高? 答:小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事 问:真是的,每次和你唱歌,你总霸着麦克风,显你唱歌好哇? 答:要不是今年5月我出差,我就参加超级女生了 问:哎呀,你干吗老跟我抢啊? 答:因为我喜欢看你生气的表情 问:你再说我我哭啦 答:你再哭,我..我笑啦! 问:你粤语学得怎么样了? 答:#¥……%—*@,你听懂了么?我从粤语文言文开始学的 问:你看我穿这个好看么? 答:好看,胸再开低点,直接露肚脐儿了! 问:靓女,买点香蕉吧,一门(一元)一斤 答:够不够秤啊?不给我够秤,回头我叫人来抢你香蕉 问:桔子2斤7两,2块7,再拿一个凑3斤吧 答:兜里就2块,凑3斤也给你2块 问:你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊? 答:这俩算走运的,不用在屋里给人家洗脚,洗脚的都是不敢抬头的。 问:你找谁? 答:找你麻…….烦你帮我找下你们经理 问:工资可能又要迟发 答:MD,财会的那帮大妞子们一天不正事儿,骚什么骚呢整天? 问:你给我让一下,我过去 答:不让!!自己飞过去 问:你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的,你不知道你这一出口伤了多少人啊? 答:爱听听,不听死去。 问:靠,我告诉你,你明儿别来学校,来学校我找人把你QJ了 答:多找两个,一个不够。 问:你还是女人么你?别是变过性吧! 答:有变性的钱,我早把自己变成男人了。 问:天哪,你今天穿得这么淑女,我都一下没认出来 答:对不起,你是谁? 问:你说我应该做整
隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘馬’(马)啊,原来本姓‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。[