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老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 　　一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：　　“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？” 　　老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，　　说：“跳！跳！跳有什么了不起！　　你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”　　过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：　　“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”[

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2、A：“兄弟借100块钱来我急用。”B：“你信誉不好我怕你不还哦。”A：“不还我死全家。”B：“好吧，给你，不用还了”

3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。 那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

5、老婆跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”

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1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

2、“妈妈，世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

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4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生：“找子弹。” 伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

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