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和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃。快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别。我急忙往外看，老婆已经上了出租车。我冲到门口扑通跪下：“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我：“大老爷们至于吗？太丢人了吧。”我喝斥他：“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板扑通也跪下了：“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”[
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1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂老二。老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”
3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”
4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”爸爸：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”
[妻子：“我还想看《模范大夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。[
1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
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