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一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’” 苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”
楚峰头小时候的一件事情。 一天，他问爸爸：“什么是政治？” 爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。” 小楚峰听后似懂非懂，又问：“那弟弟楚阳祥是什么呢？” “当然是‘我们的未来’啦。” “那我们家的保姆又是什么？” 爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。” 当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。楚峰头不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。 第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了如下演说：“昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’”
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我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！[
1、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
3、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
4、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的！我太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”同学大惊失色：“别碰我！我最怕电。”
[1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。
2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
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