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吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！吃货的关注点和常人永远是不一样的我一朋友喜欢买福彩，每次让我帮他念开奖结果，有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念，只见那二货非常淡定的说没中，结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”“不困啊！”“我杂这么困呢？”“你听课了吧？[
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剧场里，演出正在进行。 一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。 几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？ 对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。 不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排[
在微信上聊了个妹子，各种暧昧，然后问妹子约不约，妹子发了张两只鸽子接吻的照片，我一看有戏，订了酒店，买了TT，结果妹子没来，投靠组织后才明白：鸽吻“滚”..[
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
你除了相信自己还相信过谁
