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别人介绍的对象，一米八多，两百多斤，长的倒还行。我嫌弃他胖，不愿意。他追我特别狠，各种尽心尽力，送吃送喝，各种甜言蜜语，叫干嘛干嘛。我经常教唆叫他减肥，他每天减肥健身，每次一起吃饭也不吃只看着我吃。半年后他瘦到155，我胖到144。当我开始死心塌地时，他嫌我胖把我蹬了。高大阳光帅气倍受欢迎。我造就了今天的你，你就是这样对我。我祝你每天长十斤肉，一直长到你老死。[

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1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了！”儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您？”我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了？”

5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉？”我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

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1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不

1。袋鼠：吃不了的，咱兜着走。

2。金钱豹：干啥尽上素菜？欺负咱没钱咋的，瞧瞧，我身上的衣服都是钱做的，不差钱儿。

3。苍蝇：嗡嗡嗡，我是山寨版的蜜蜂。

4。蚯蚓 ：重复一下，俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多。

5。金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看出来。

6。熊：还是胆小一些好啊！

7。蜈蚣：数一数我有多少条腿吧，马只有四条腿，我就不信它能跑得过我。

8。老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被拿去做大旗呢！

9。萤火虫：专职教放电，头十个报名者，学费五折。

10。天鹅：时代不同了，思想观念也要更新，只要蛤蟆兄肯出价钱，我的肉也可以也不是不卖。

11。企鹅：我们从来不跳脱—衣—舞！

12。蚕：世界上没有两片完全相同的桑叶。

13。乌龟：不忙碌，少索取，所以我们很长命。

14。蚌：出来时走得匆忙，忘带钱了，能用珍珠付账吗？

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