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读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。” 过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。” 又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你MLGB。” 然后就没有然后了。[
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刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”[
1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”
2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”
3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我。。。我扛来问县太爷买不买！”
4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
[一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”[
