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同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！[
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
4、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”
6、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
[曾经有一只二万摆在我的面前，但是我没有槓，直到下庄后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此！如果上天能够给我一个重新再来的机会的话，我要对那张二万说："杠"。如果非要在这个杠上面加上一点东西的话，我希望是"杠上自摸"[
