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前几天和她一起去超市，打着伞，她就一直独霸整个伞不给我撑，我故意气她说：你都那么黑了还打什么伞！ 结果这逼看都不看我一眼就说：你这么丑不也还活着！ ……卧槽，我的自尊心……[
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我三姨夫是那种嘴闲不住的人，我三姨就特反感他这一点。一日，我老爹过生日，温馨的大家庭都在，席间，我三姨夫嘴又收不住了，跟我爸说：算命的说我能活100多…还没说完，我三姨一脚踹了上去：你是不能夹上你的腚，王八是你爹啊，你能活到100多！！王八是你爹啊…王八是你爹啊…[
1、妈妈：游泳真好！儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！妈妈：你是说像美人鱼吗？儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
2、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
3、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”外甥：“我用舌头舔的。”
4、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”
5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。儿子说：“萧邦的曲子真好听。”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
[1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。” 仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’（壶）吧。” 2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。” 主家问他：“这是何故？” 秀才道：“红色是喜庆的颜色。” 主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？” 3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。 来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我……我扛来问县太爷买不买！” 4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。 这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
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