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1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

3、过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”

4、许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”“英格兰队。”小王答道。“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。“阿根廷。”小王回答。“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。

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1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。

2、君生我未生，君熟我夹生。

3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过……

4、A：这！样！说！话！很！幼！稚！吗！ B：是。很。幼。稚。换。成。句。号。就。成。熟。多。了。C：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥

5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！

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1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧

3、和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”

4、小夫妻准备睡觉 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

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