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长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！ ”“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形
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今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。他说，我给你起个吧。。。美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！ ”[
夫妇俩逗儿子：“爸妈谁好？”儿说：“妈好！”爸问：“爸怎么不好？”儿说：“逛公园你抱阿姨不抱我！”妻大怒！儿接着说：“还是妈妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。”[
1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
3、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”
4、出轨不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞上
5、赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格···
6、笑不笑由你，反正我是笑了
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