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昨晚吃完饭，宿舍某屌丝拿着水杯，杯子里放了一根吸管，死命咬着吸管吸着。吸着吸着，抬头问道，知道我在干什么吗？不知道。笨蛋，我在吸空气。宿舍安静了一秒后，另一屌丝悠悠顺道，哦，我刚刚放了个屁。[
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昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越怂了，停个电，把你吓成这熊样！[
看到隔壁夫妻天天打架。我儿子问我：“爸爸你为什么不打妈妈啊？”我：“儿子，你知道我打妈妈的后果吗？”儿子：“不知。”我：“我如果打你妈妈，你妈妈会生气，生气就要跳楼，跳楼就会引起过路围观，就会有人报警，警察来了救人，抓走爸爸坐牢。然后爸爸想你们，会越狱逃跑，逃跑会遇到坏人。让我吸毒，最后我没钱，就会偷盗，贩毒养毒，走上更大犯罪道路，一不小心当上了国际毒枭。遭遇国际追捕，影响中国和邻国关系，引发地区动荡，联合国干涉，中国肯定不服气，武装抗衡，导致世界大战......”儿子：“这样啊！”我：“那你长大还打老婆不。”儿子：“不敢打老婆。”[
1、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底2、超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅…… 3、领导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说；“前面有一个景点。”领导问：“什么景点？”导游说：“屈原泉。”“什么泉？”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音！ 4、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是粽子啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了……” 5、感谢屈原先生用生命为我们换来了一天假期！放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、孙中山、毛泽东.....。.等365位历史名人。 6、 端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。 解说员：“场上身披绿色战袍的是 粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队 。欢迎大家参加短信竞猜， bla~bla… …” 包子撇嘴：“不用猜了，粽子联队必胜。” 馒头不解：“为啥？” 包子长叹：“人家有米啊！” 7、端午的经典冷笑话 包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧 不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人[
