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重阳节那天,室友说:“一起去看电影吧?”我忙摇头道:“不行不行!”室友奇怪道:“为啥,平时咱不都一起去看的么?”我说道:“平时可以,但今天万万不行!因我网络上有一个说法,重阳节是基佬节,两个男人在这天出行,会被认为是基佬的!”室友道:“重阳节不是老人节么,怎么变成基佬节了?”我解释道:“阴为女,男为阳,重阳就是两男人啊.....”室友打断道:“这解释牵强了点吧?”我继续道:“半点不牵强,要不然,重阳节干吗要品菊花呢!”室友:......[

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1、在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战啊。” 顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”

2、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整

1、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”

2、某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!”

3、有个人,虽然很讨厌看电视,但他每周日晚总要坐在电视机前面,观看周未播出的“小溪风光”。这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节,但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时,一列火车开过,把美女遮往了。他连续看了好几个星期,每次都如此,最后怒不可遏地指着电视骂道:“怎么这火车老是那么准时!!!”

4、一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门,这家主人应声开门。女人说:“我有件事情想和你太太商量。”主人道:“很抱歉,我太太她出差了,一个月后才回来。”女人笑笑说:“没关系,我可以等。”

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