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一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。[
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男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。[
1、主人公总是能频率非常高的碰上鬼，比中500万彩票的频率高多了。
2、主人公碰上的鬼如果还成人形，那他（她）脸色一定是苍白的。
3、主人公总是有意或无意的碰到鬼的手（或其他部位），然后发现“她的手像冰一样凉”
4、鬼的高出现区是学校，办公大楼，公交汽车和自己家里。
5、如果鬼出现在大学中，这个大学一般是医科大学，在此之前一般都是上人体解剖课。
6、如果这个大学不是医科大学，那么它的的校史上肯定有人自杀殉情或者含冤而死，自杀方式以跳楼和上吊为主（偶尔还有割腕）。
7、凡是大学不知为什么总是有一座楼荒弃不用，要么就是有一片荒地杂草丛生。
8、办公大楼中最常出现鬼的地方一是厕所，二是电梯。
9、一旦在厕所中遇到鬼，主人公就忘了解手（◎＃￥％……）。
10、如果电梯中遇到了鬼，电梯不是飞速上升就是急剧下坠，要么上下来回运作，总之没有一次是能到地方的。
11、楼中一有鬼出现，电灯就会莫名其妙的失灵（不知道电工是干什么的……）
12、公交汽车上遇鬼一般都是在最后一班公交车上。
13、此车往往误点了，人还十分稀少。
14、上车后总能发现此车死气沉沉，进而观察出这辆车要么没有司机，要么乘客就是残缺不全，缺胳臂少腿。
15、这时候叫天天不应，叫地地不灵，叫人人不动，叫车车不停。
16、万一主人公能下得了车，那么第二天看报纸一定会有一条新闻“昨日X地公交车出车祸，乘客无一人生还”
17、在自己家中遇到鬼，往往是先听到莫名其妙的声响，但是又找不到声音来源。
18、要是厨房中发出声音，第二天肯定就少了食物，说不定多出了几块死人骨头。
19、厕所中遇到鬼，这鬼一般都会从抽水马桶中伸出一只手（拜托，鬼难道就不讲卫生的么？）。
20、这时照镜子，一般看到的都不是你自己，而是一个陌生人，很大程度上还是一个陌生女人。
21、水龙头不流水则已，一流水不是鲜血就是恶心的黏液。
22、正当紧张万分的时候，电话或者门铃就会突然响起，但是接起来却没人说话或者门外没有人。
23、恶鬼通常都有一个变形的过程，突然变得十分可怕。他（她）的皮肤一定是腐烂的，头发一定是脱落的，眼珠一定是在眼眶外的，嘴里一定是冒出蛆虫的。
24、这鬼要么和主人公（以及与主人公有关系的人）毫无仇恨，纯属吃饱了撑的，要么就是仇深似海，不共戴天，有着比全世界劳苦大众还要凄惨的经历。
25、一旦主人公死了或者罪魁祸首死了，鬼就消失了，就算她（他）不消失故事也讲完了。
26、人鬼之恋一定没有好下场。
27、负心的男人一定会害死自己以前的女人，然后这女人一定会变鬼杀死负心的男人。
28、如果主人公是正义的，多强的鬼最后都要碰到更强的法师。
29、如果主人公是反面的，多强的法师也罩不住他。
30、人见到鬼总是魂飞魄散，鬼见到人总是见怪不怪。
[美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲
动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成
三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
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