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校园里，一男孩暗恋他前桌的那个女孩，想表白却没有勇气。这时他想了一个方法接近那个女孩，就是借东西。男孩碰了碰前桌的女孩说，美女，你有橡皮没？借我用用呗？女孩借给了他。男孩继续，美女，你有格尺没？借我用用呗。女孩又借给了她。男孩没有放弃，继续借。美女～只见女孩瞪大了双眼问男孩，你到底要干嘛呀？男孩终于鼓起了，问了女孩，你有男朋友没？女孩的脸忽然红了，小声的说，干嘛啊？男孩说，借我用用呗……[
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1、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！”媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
4、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说：“两千？”他摇头。“两万？”还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一千一。”
5、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？女：那你先跟我说好，谁的五？
[1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。
2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊。。。劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”作家：“因为我怕得罪人。”
4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”医生：“是吗，有这回事？”
5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。
6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”
[1、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”
2、一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
3、过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说“爷爷，你萌一点嘛~”。只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：“为什么要蒙一点？”
4、许多人围着看世界杯足球寒。有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。看了一会儿，老张问身边的小王：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”“英格兰队。”小王答道。“那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？”老张又问。“阿根廷。”小王回答。“还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？”原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：“中国队！”老张叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！足球哪有这么踢的，这么多牛高马大的外国人跟一个中国人比赛，太不公平了，不输也难啊！”。
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