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老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”　　想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”　　我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”　　小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”[

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坐反了　　一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。　　一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。　　售票员问：“到哪儿?”　　我说：“××公园。”　　售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”　　我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。这哥们真是丢怕了　　今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。　　这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。　　司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……大爷这句话霸气了　　江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下：　　车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”　　老人：“青年人，别动不动就出口伤人！”　　jc过来协调。　　车主：“找死也不挑个好日子。”　　最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢!”　　所有人沉默……[

一次在朋友家和他家人一起打扑克牌，到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟朋友说：“该你了。”结果朋友神回复：“我放不出来。[

1、小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要完了……”

2、一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫。

3、阿呆生病住院，室友与他聊了起来。 室友：你因为什么住院？ 阿呆：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。 室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。 阿呆：是吗？那你因为什么住院？ 室友：做包-皮切除手术。 阿呆：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了这个手术，一年后我才能走路！

4、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张