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朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible 
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我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱 [
1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。
3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
4、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”然后就打起来了……
5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
6、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。。。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。。。”
[1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行?
员工：怎么退?
老板：我不给你加薪，你也別走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木 撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我!”
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