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老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公：这对。 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗…… 老公：这……行！ 老婆：男主外，女主

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女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！[

1、最近3D版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？” 大哥：“还可以吧······” 记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？” 哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的！”

2、昨晚，理查德森在床上依偎在罗伯斯怀里喃喃道：我想要金牌，可我跑不过刘翔，呜呜。罗伯斯拍拍他的头：傻瓜，有我呢。今晚，理查德森已泪流满面，罗伯斯从背后抱住他说：亲爱的，金牌都拿到了还哭什么呢？理查德森愤愤的转过身，一把将罗伯斯推开，说道：金牌是拿到了，可是，你为什么要牵他的手！

3、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！毕业先生离我远点啊！工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”

4、今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……

5、刚刚学开，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：“不错不错，真漂亮！”男生乙：“可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。”女生甲：“长得这么漂亮啊！”女生乙：“没事！是毕业班的，很快就离开学校了。”

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1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“翻过来应付一下。”学生：“都已经翻过来啦！”

5、成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

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