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1、上人体写生课,女模特摆好姿势。 一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。” 老师说:“那该怎么调整?” 男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐:医生,这个13超在哪儿呢? 医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声) 3、小明:“什么是最快乐的事”? 阿呆:“做爱”! 小明:“那比这更快乐的呢”? 阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师:“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。 5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!” 伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!” 说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她! 一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!! 隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?” 场 主:“一天平均有十来次吧!” 总统夫人:“你看看人家!再看看你!” 总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?” 场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!” 8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道:“这一件是谁的呢?” “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!” 计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。 女:你现在想什么? 男:跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓! 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的! 主治医生问他:谁说的? 病人:上帝说的。 听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大? 爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸:你妈妈呢? 阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:大哥,你也来点吧。 河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。 丈夫:母子平安吧? 医生:都平安。 丈夫:男孩女孩啊? 医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费! 女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。 妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。 妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。 老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。 晚上和老婆上床 老婆闭目无声 村长:“你怎么不叫?” 老婆高喊:“村长日人啦!!”
19、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 侍者:“您对座位满意吗?先生。” 小明:“当然,谢谢。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 侍者:“您要一份节目单吗?” 小明:“不,谢谢。” 侍者:“那上面带剧照。” 小明:“谢谢。” 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
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B.路边有家小饭店,起个店名叫 温+饱 ,起初天天从门前走来走去的,也没发现有什么不对的,后来和一同学一起经过该店,同学跟我讲这店名怎么怎么的,我恍然大悟… 后来不出一个月,该店被工商停业了,店牌被拆,并罚款1000元…
C.前两天和LP去买衣服,挑了两件,我在试衣间里试穿,就听LP在外面和老板娘讲价:一件38、一件58,两件一共100块好了,把零头抹了就行。老板娘说,不行,我们这是特价的,一分钱也不便宜,100块卖不着! 最后我出来交钱,老板收钱,96……
D.女儿2岁多, 前几天带她坐地铁,上的时候人很多,没有位置。女儿太小怕站不稳,抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。这时候看到旁边有一个PLMM,于是就把女儿带到边上跟女儿说:“囡囡,你问一下这位姐姐,你能让坐你腿上吗?”女儿很乖,就对那个PLMM说:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”......
E.朋友高考考场有一非主流装扮MM,非常非常养眼,此MM坐下屁股漏出来至少三分之一,据说好白好白… 正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅! 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,再然后回来站在此哥身后,重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。
[1、男:我有票,今天一起看足球赛吧?女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
2、我给办公室一位女同事介绍对象。A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?B:性格怎么样?A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。
3、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥?女:是地下呗。男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。
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