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1、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

2、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。妻子进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”妻子愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”妻子得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

3、父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了会撑死，不吃会饿死。”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

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　　老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

　　老师：“暑假里你什么时候起床？” 　　男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 　　老师：“那不是太早了吗？” 　　男孩：“噢，我的屋子是朝西的。” 　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”

　　上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。” 　　一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

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1、丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”妻子：“当然要去我没去过的地方！”丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”

2、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

3、“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子。”

4、电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠