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1、两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
2、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
3、问：如果用动画片中的人物形
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……”我笑。 忽然她问：“你有网站吗？”[
驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：
1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。
4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！
5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
6、衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。
7、马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
8、叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。
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