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妈，我要跟我媳妇儿离婚妈，我要跟我媳妇儿离婚。”“因为啥啊？”“我昨天给她讲个笑话，她没笑。”“就这个不能离”“她没笑床底一个男滴笑了”[
1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
[1、老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了！”老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”
2、老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”“是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务”“唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。”“他升职了？”“不是，他老婆就跟别人跑了”
3、老王陪领导吃自助餐，看到有猪肝，老王对领导推荐：这个不错，吃了对眼睛好。又看到胡萝卜，赶紧又说：这个也不错，吃了对眼睛好。领导呵呵一笑：照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。老王一愣，赶紧又补充：不一样，一个对左眼好，一个对右眼好。
4、下班之后，小王到菜市场买菜，来到牛肉摊前，他问老板：“你这牛检验过了吗？”老板：“验过了。”然后他买了俩斤，又问：“你这牛是怎么检验的？”老板：“我看它是头牛我就把它宰了。”
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