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中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下......然后，很拽很牛逼的回到了讲台上......男人，总是笑
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一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”[
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然
1、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
2、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”
3、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
4、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、
