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记得一次坐长途火车硬座，有一男孩无座，站了很久很久，恰逢一男士要下车，感觉有希望能坐他的座了，下车的男士对他说

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隔壁夫妇又吵起来啦，女人是北方人高高大大，每次男人都处与劣势，这次男人发挺大脾气，说是“士可杀不可辱”，问他咋回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑，蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿

有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”　　“大家好!”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”　　丈夫：“……”[

1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

2、一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。

3、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？学生：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？学生：名字不是。

5、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

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