91电影院
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有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。[
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1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。
2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？我结婚时，我家牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车）了，他很抢手的。
3、记者：玄奘大师，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
4、记者：大圣，您连大闹天宫的本事都有，何苦还跟唐僧去西天折腾呢？悟空：你有所不知啊！这年头，弄个“海归”当一当，拿个“洋博”炫一炫，在职场上可是畅通无阻、身价百增啊！
5、记者：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已
1、兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。
2、萤火虫：我一直都在纳闷，老板咋就逼着我天天晚上加班呢！敢情是让我做免费的灯泡呢！
3、变色龙：偶们公司搞减员增效，偶不幸被裁掉了。实在没办法，迫于生计，偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说，偶还真有变魔术的天赋，想把自己的皮肤变成红色就变成红色，想变成绿色就变成绿色。现在，偶越来越火了，拥有粉丝无数，没准还能上今年的春晚呢！
4、毛毛虫：过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇，可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产，实在没办法，我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧，我到处求职打工，最后一家名为“蝴蝶航空”的航空公司慧眼识珠，看中了我，于是，我成了一名“空嫂”！
5、蚌：我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖，希望能够卖个好价钱。
6、狗：为了能有口饭吃，我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事，可别骂我一名多卖啊，我家里的老老少少还等着我养活啊！
7、蛐蛐：我找了N久都没找到高薪的好工作，只好自降身份，每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。
8、乌龟：金融危机刚刚发生的时候是冬天，那时还好，我一天接一天地睡大觉，一分钱也用不着花。可现在醒过来了，总得买些吃的填饱肚子吧！恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目，我便豁出去了，毅然报名参加同兔子赛跑的极限挑战。如果能胜出，会有1万元的现金大奖，如果失败了也有盒饭吃，乖乖，这真是门好差事。
[1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。
2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
3、妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”
4、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。” “净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？” 过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道： “你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
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