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一男一女分手，他给她现任男友打电话说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁。现任男友：我花5万块钱给根治了。[
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今天和同事聊天，突然那货来了句昨晚都干了吗，当时办公室就雅雀无声了，虽然她极力强调说错了，想说的是昨晚都干嘛了，大姐你就别再掩饰了[
1、屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！
2、斑马：如果我有钱了，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！
3、鸡：如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！
4、乌龟：如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！
5、骆驼：如果我有钱了，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！
6、蜜蜂：如果我有钱了，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！
7、熊：如果我有钱了，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！
8、黄鼠狼：如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！
9、癞蛤蟆：如果我有钱了，我就到天鹅湖转转，解不了嘴馋，解解眼馋。
10、狗：如果我有钱了，马上辞了给人看门的工作，我要雇人给我看钱。
[1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率……
2、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
3、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
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