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奶奶不识字却对我的学习管得野严。刚进小学那年，每次作业做完，她都要我写三页方格簿的生字才能玩。开头用前天写的满过去，过后她好象觉得不对劲。于是在空白页做了记号。这次我翻船被罚六页。而且往后她的记号老是变变变⋯⋯。从那以后我才相信农民当皇帝真有可能。[
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 5、上Google上百度一下。 6、女人一定要对自己好点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。 9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 12、鸟大了什么林子都有！ 13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！ 14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便！ 17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 20、锻炼肌肉，防止挨揍！ 21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 24、揍你个性生活不能自理！ 25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 28、思想有多远，你就给我滚多远！ 29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 33、一觉醒来，天都黑了。 34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 36、水能载舟，亦能煮粥。 37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 38、只要你敢死，我就敢埋！ 39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 2、从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..." 这时，经过一个路人，看到这场景，便问："你们爽什么呢？" 爽的家人顿时泣不成声："爽死了！" 3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。" 4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线--掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话："喂，伙计，你好吗？" 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，"还好。" 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了："你待会儿想干些什么？" 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，"看完展览，就回家。" "你待会儿可以到我这里来一下吗？" 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句："无聊！请你别再烦我了。" 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声："对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……" 7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说："没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。"我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道："没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！" 8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他："姜儿（我惯用的昵称）在吗？"他回答说："我就是，请问您是谁？"我说："就是我呀"。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说："我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？"电话那头一阵沉默。过了一会，他回答："对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。" "……" 9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场" 11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他："说吧，你现在在想什么？"偶朋友逗她："偶想的和你一样！"就听"啪"的一声，她mm甩手给了他一个耳光："下流！" 12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道
