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小明和同学打架了，被叫到办公室，老师问“为什么打同学” 小明“他骂我” 老师“他骂你，你就打他？” 小明一听，不对劲，这老师不理解我，要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了，办公室所有老师楞了 老师“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句，你就打我，那货骂我我十来句呢”[
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孩子：妈妈，给我二十块钱。.妈妈：没有。孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。[
这个周末我想带你去我家。你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。［你这样做不公平。上次我带你去我家你已经做过一次领导了。当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。早知如此，上次就不让你带走我家那么多东西了。唉，这次又要甩血大奉送了。］[
1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”我：“啊，损失大吗？”同事：“损失不大，丢了两件金货。”我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”我：“难道丢的是金砖？”同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊？这天杀的！
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