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王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。　　后来，妻子怀孕了，医生告诉他：“王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。”　　王先生说：“你快说坏的。”　　医生说：“你老婆怀了五胞胎。”　　王先生说：“这是好消息，坏消息呢？”　　医生说：“怀了五朵金花。”　　王先生说：“这是好消息，我的妻子开花结果了。谢谢你，这里边有一半你的功劳。”[

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1、某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。。。。。。

2、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”

3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

4、某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见。”事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

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1、驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊！”驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！”驴说完把耳朵摇了摇。“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。

2、青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。怕青蛙不信，女朋友从瓶

该死，又迷路了。我转动方向盘倒车，坐在后排的卫局长和思秘书毫不理会我的气愤情绪，两人在后座上聊得正欢，巴不得这条路无止境地延长下去。下午我们三个人出差办完事，思秘书不知从哪里打听到这附近有一棵许愿树，建议过来游玩许愿。街边买来的盗版地图印得不清不楚，我们非但没找到许愿树，还把方向也迷失了。终于在一个三岔路口，我们找到一个养蜂人问路。“你们的地图画错了，难怪找不到，我卖给你们一张，三块钱。”那养蜂人朝我笑，一张老脸皱得象朵干枯花。我隐隐有种受骗的感觉，但为了能离开这个迷魂阵，还是递给她三块钱。老人把一张残破报纸塞到我手里，上面用粗铅笔画了几条表示道路的线条。“你们要去许愿啊，记住，正的不灵反的灵，你们许什么愿望都要反过来说。”她讨好的笑笑，露出发黄的门牙。“为什么？”思秘书探出头来问。“你没听说吗？去年那棵树旁边的湖里淹死人了，听说那个死人魂魄不散，寄住在愿望树上。”老人解释。“真可怕。”思秘书吓得脸都白了。“你要是害怕，我们就不去了。”卫局长善于察言观色马上讨好她说。我开车，顺着老人的地图指引驶向市区。后坐的两个人不再说话，我从后视镜中看到卫局长紧紧握着思秘书的手，一下把她搂在怀里，我赶紧把目光移开假装什么也没看见，根据多年的经验，我知道接下来会有一些儿童不宜的事情发生。天色阴沉下来，过不了一个小时，黑夜即将来临。“快看，那是什么？”我突然发现前面矗立着一棵很高大的树，笔直地立在深蓝色的湖边。“许愿树。”思秘书叫道。“我们不是回市区吗？怎么开到这来了。”卫局长也吃了一惊。汽车在树下停住。我跳下车，一种莫名的恐惧向我袭来，我想他们两个也感觉到了，思秘书露出个比哭还难看的笑