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老婆没注意摔倒了!这时，上海老公会说：“哎呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛?快来抱抱!”然后温柔地将老婆扶起。换做徐州老公就会说：“长俩熊眼也不知道干啥用的，瞎吗?看不见那有水窝吗?瞎着熊眼往前走，还不爬起来，怎么没摔死你，看看摔破吗?要你有啥用?走个表孙路都能摔倒，还能弄什么吧!”[
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工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。说着说着这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”[
1、一户人家刚装上了电泡泡，吃罢晚饭，老人卷了一袋旱烟，习惯性的把烟袋锅凑到电灯泡上，卯足了劲吸，可硬是没把烟点着。老人只好掏出火柴点烟。抽罢烟，老人想睡觉了，又对着电灯泡使劲吹，也没有把灯泡吹灭。于是，老人只好让它亮着，上床睡觉。一边脱衣服，一边自言自语地说“这个玩意儿真怪，点烟点不着，吹也吹不灭”。
2、傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。”傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”
3、有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖？”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
4、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
[一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑
