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老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？[
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刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的。”我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的。”我明明在他先进来的，想想算了吧。过了会我的红烧牛肉盖饭来了，鄙视的看着那哥们吃完去结账。听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”老板正在打110，我默默的走了。[
一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。 “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。 老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。” “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？” “他坚持的时间不够长。”老人从
1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。 他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。 只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
2、一次宴会上，某甲一边挂小灵通，一边挂手机，派头十足。不料如厕时，他悄声向旁边的某乙说道：“兄弟，借五毛钱打个电话。” 乙一愣道：“你不是有手机吗？” 甲脸色绯红：“半年没交费，早给停了。” 乙：“那你的小灵通呢？” 甲更不好意思了：“是玩具市场买的仿真玩具。” 乙于是一脸遗憾地说：“那你咋不早说呢？钱包在我老婆手里。” 甲愤然回道：“那你穷打听什么？”
3、一位青年鼓足勇气，打算向他所喜欢的女郎求婚，但却不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你……你不介意帮我用掉我的薪水吧？”“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。“我……我的意思是永久。”他补充说。“噢，那用不着多久的呀！”她保证说。
4、男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了？” “是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。” “可是你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的呢！”“你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。” “那你知道是谁弄翻那条船的吗？”
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