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在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
老板说：32。
　她好高兴：47啦！
　在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
小姐说：我猜29。　
她好高兴：不是，47啦！
她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？　
小姐说：嗯，我猜30。　
她好得意：47，谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。
　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！　
　　　　半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。　
　　　　她说：好了，你猜我几岁？
　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。
老头：女士，你47岁。　
美女：好厉害！　你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
　老头：保证不生气？　
美女：不生气！　
老头：在麦当劳排队我排你后面！
美女晕
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本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！[

1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在。。。尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

4、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……

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