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1、女孩子都不爱主动掏钱请吃饭，有钱还留着买化妆品、割双眼皮呢。

2、我不会侍候老婆关你什么事？再怎么着，我也进过两回洞房了！这有什么可炫耀的？不光荣！你婚姻不失败能“二进宫”么？

3、在对的时间打个对的电话叫浪漫，在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……

4、人啊，真不能老想着走捷径，你以为抄了个近道，弄不好就是条岔道，一不小心就误入歧途了。天上掉的馅饼也不能要，都是老天爷不爱吃才扔下来的，不定藏着什么硌牙的家伙儿呢。

5、高学历，高素质，高收入的“三高女人”已经过时了，现在得是“三Z女人”才有市场，有姿色、有知识、有资本。

6、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！

7、老婆，你太伟大了！这一瞬间，我更爱你了！一瞬间太短了，要努力把这一瞬间延长到一生，明白？

8、别以为男人真怕老婆，那是因为我们修养好，我们尊重女性！你们女人要是错把男人怕老婆当真，蹬着鼻子上脸，那可就误入雷区了！

9、人说婚姻是围城，我看你们家是深牢大狱……你说是深牢大狱吧，我怎么一点儿越狱的欲望都没有啊？从根本上说，我们家还是比较温馨可爱滴，所以我没觉得是坐牢。

10、现代社会对两性关系越来越宽

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春节凑对联：古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加

1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”妻子说：“我也要去看。”我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑。。。

3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”我问：“怎么不写了？？？”她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！。。。”

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两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”[