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早上在快餐店买包子，我还没点完餐，从后面冲过来一个中年男人。 完全无视我的存在，直接站到我前面对服务员说：“我要两个薯饼……” 服务员指指我，非常公正地说：“先生，您稍等，这位先生还没点完。 ” 那个男人不情愿地站到了一边，我走上前去，问道：“还剩几个薯饼？” 服务员答道：“五个。” 我淡定地说：“我都要了！”[
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屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”[
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？""不是。""枪声有多大？""80－100分贝。""那就是说会震的耳朵疼？""是。""在这个城市里打鸟犯不犯法？""不犯。""您确定那只鸟真的被打死啦？""确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK""OK，树上的鸟里有没有聋子？""没有。""有没有关在笼子里的？""没有。""边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？""没有。""有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？""没有。""算不算怀孕肚子里的小鸟？""不算。""打鸟的人眼有没有花？保证是十只？""没有花，就十只。"老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问"有没有傻的不怕死的？""都怕死。""会不会一枪打死两只？""不会。""所有的鸟都可以自由活动吗？""完全可以。""如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒！[
● 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓」了。● 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)● 「别让你的权利睡著了」，这句话通常用於洞房花烛夜时。● 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。● 老婆的衣服永远都要给予赞美，否则就要付出「治装费」的代价。● 「娘家」是：女人小时候的观护所，长大後的监理所，结婚後的避难所。● 结婚不是什麽「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。● 完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。● 避孕的效果：不成功，便成「人」。● 女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。● 相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「围
